Маленькое предисловие.
Я была тревожной беременяшкой. И в первый, и во второй раз. Ни магний, ни железо, ни переезд на природу не умиротворили меня до состояния «солнышко светит, птички поют, я стану мамой, как же все волшебно». Хотя я старалась. Честно. Потом я поняла, что в принципе по жизни — тревожусь и жду подвоха от мира.
А поняла я свою тревожность и ожидание подвоха, когда расковыряла историю своего рождения. Все просто. Маму простимулировали… эээ… потому что «хватит уже ходить» (what???), я «пошла лицом вперед», не угодив врачам, собственно, все закончилось ЭКС (здесь прям так и хочется написать о том, как глупо тянуть незрелый плод с дерева и как тупо подгонять ребенка в утробе, и как я на них зла).
Конечно, это большая тема для отдельной заметки, но эти размышления меня очень впечатлили. Неужели, так и жить теперь? Ну как бы вот такая история, в теле записалась программа «никому нельзя доверять», так бывает. Я и злилась на врачей, и на маму, что она не отстояла свои роды, ненавидела всю систему роддомов и сжигала их на костре в своих фантазиях. Но легче не становилось. Я оставалась тревожной.
Больше всего меня поразило четкое осознание стратегии поведения, которая проигрывалась во мне тысячи раз. Это было похоже на неожиданное падение в ледяную воду, на которое лично я добро не давала. Ты-дыщ: я отступаю, даже не начав. В каждом деле, которое касается самореализации, проявления в мире, я пасую с отмазкой «наверное, не мое» или «все равно не получится».
Короче, я сильно расстроилась. Потом афигела от масштабов катастрофы: мне 30, и сколько таких шансов я профукала, даже сложно посчитать…
Я начала искать. Что конкретно я могу сделать, чтобы изменить влияние прошлого на себя настоящую? Как перестать копировать телесные реации и притягивать к себе поводы не доверять миру.
Так я погрузилась в мир психотехнологий. В смысле, я и раньше многое знала, читала, обсуждала, рассуждала.. но не делала ничего конкретного, просто много знала. Но как говорится, на словах ты — Лев Толстой, а на деле — хер простой. Вот примерно моя история. Я решила сделать хоть что-то.
На этом предисловие завершается. Я уверена, что в моих заметках еще ни раз появится осмысление того опыта, потом переосмысление, а потом переосмысление переосмысления.
И вот две мои беременности слились в один поток перепрошивки того, что плавало в моем сознании. Первое, до чего я смогла дотянуться, как ни странно — это ограничивающие убеждения про деньги. Это было просто, ведь деньги — отличный маркер, тебе либо хватает, либо нет. Все прозрачно. Зона явно была проблемная.
Собственно, по этой сфере нашелся пышный букет установок и ограничений. Но один пример прям очень яркий, о нем я и решила написать.
В момент ментального экперимента над моей картиной мира (предположительно, в далеком детстве) мне явно дали понять, что совершенно необходимо выбирать: быть счастливой или богатой. Одно исключает другое, почему-то думала я.
И мир настоятельно рекомендовал мне примкнуть к счастливым, а не к богатым. И ни в коем случае не пытаться усидеть на двух стульях. Более того, надо было сторожить стульчик для счастливых, поэтому вставать с него и облагораживать финансовую сферу было (в моей картине мира) просто опасно.
Так мы и встретились, я и она, эта странная мысль: «нельзя быть богатой и счастливой одновременно». Я стала работать по технологии метамодальных вопросов. Если кратко, то это простые вопросы, «разбивающие» ограничивающее убеждение. Словами тараним другие слова, но по сути переключаем мозги с одного режима на другой. Саму технологию легко найти в интернете, поэтому подробно рассказывать не буду.
Ну и вот. Позадавала вопросы так и эдак, и накопала до ужаса смешные причинно-следственные связи: «нельзя быть богатой и счастливой одновременно, потому что люди будут завидовать, а если люди будут завидовать, то меня обязательно сглазят, я заболею или умру».
Пара-па-пам.
Установку я, что называется, проработала, трансформировала, и получилась хорошо. Я пришла к тому, что финансовое здоровье в равной степени ценно, как и здоровье физическое. Здоровье — это личный выбор человека, причем порой сложный выбор. И завидовать здесь нечему.
Мне действительно стало легче, хотя мгновенных финансовых взлетов не произошло, конечно. Но тогда я сделала ценный вывод: если подсознательно деньги связаны с угрозой для жизни, то человек никогда не будет в достатке. Мы будем жаловаться, экономить, завидовать, а кто-то даже осознавать наличие финансовых затыков, но инстинкт самосохранения не позволит выйти за рамки безопасных сумм.
Собственно, мои исследования продолжаются. Ой, там столько всего, я даже ютуб перестала смотреть. Похоже на тот самый момент, когда понимаешь, что самое интересное внутри. Хочу сказать, что это отвратительно неприятно только сначала. По мере «чистки» себя от всех этих мыслей, становится все лучше, легче, приятней жить.
Спасибо за ваше внимание!
фото на обложке: Zeynep Sude